那天是2000年9月18日，刚刚拥有自己的电脑的我，正在OICQ上打发一个百无聊赖的夜晚。
突然名单上陌生人那一栏有个小小的圣诞老公公头像跳动。点开是一句问话：“你好，好象很少有叫自己小狗狗的。”后来想起，自那天开始他就知道我喜欢SNOOPY了。
知道他的call机号后不久，某天call了他。绝对意外，他的声音非常动人，不光是音质，是言语间流露出的深入骨髓的温柔。我顾盼不安的心，没由来地沉静下来。
从那天起的一段时间内，几乎天天中午打他的传呼。回这种没有意义的长途，我不知电话那端他的表情，但每次在我耳中总还是不厌其烦的温和的声线。让我常常收线以后，悄悄地泪模糊了眼。
我并不是不懂事，不是难缠，真的不是，是为甚麽，不要问，我不懂回答。
记不清是哪一天发了封mail给他，在华丽的文笔，艰涩的文字的掩饰下，小心翼翼地说出了一种情愫。忐忑不安的等待中却收到“I
already has a GF”的回复。
那天看到的事物，象是一叠交错放置的黑白底片，眼底尽是黑色的伤痕，白色的眼泪，灰蒙蒙的天际。
喜欢，要怎麽办？只好装傻，告诉他以后只把他当哥哥。可是怎麽骗自己，怎麽骗才会让自己相信。还是不懂。
只有尽力掩盖，尽力不在乎。情绪积蓄，欲望边缘，一触即发。可是我还是无能为力。
心动心动，辗转辗转，何时开始，竟变成了如此不堪的自己？
一千个纸鹤的心愿，在心里反反复复，无法启齿。叠到第一千零一只我飞翔的梦想，清泪已然血红。用心打造的誓愿，能不能实现？
课本上的字迹，幻化成了一个名字，在心底反复提起。
我等不等得起，我爱不爱得起，我输不输得起？不敢深究。
南国一隅的温暖冬季中，他成了我远在天边的传说。等一个无雪的圣诞，我的圣诞老人从那个砖砌的烟囱落入我的小屋，轻唤我的名。
网络和现实，何止千山万水。我只有跋涉，我只有不回头，我只有一错再错，因为我知道只有这样自己才不会后悔。遇见他，靠近他，
实在太不容易，我惟有珍惜。
默默地许下心愿，要考到他的城市，呼吸他的呼吸。要一起去看那铺天盖地的凤凰花。
宁愿相聚再别离，然后让我一生沉溺于相处的那些岁月，沉溺于故事中枝枝蔓蔓的细节以及，那个人模糊的温柔。任岁月划出我重重叠叠的伤口。
甚麽是最重要的，哪一天开始，这个问题的答案变成了他。可是连自己都无法喜欢自己的孩子，不会被喜欢。
撒旦的浑黑翼翅日日笼罩，我无法如他所愿，无法做他的天使。因为我深深知道，再纯再美的天使，也与爱情无关。而我的心愿，不是如此。一直小心翼翼，回避一个话题，一直自欺欺人，把他想成专属于我。
可是我必须直面现实。作一个茧，企图裹藏我难以按耐的心绪，等待着可以无所顾忌，破茧而出的某时某刻。
日复一日的守望中，渐渐的以为自己的心情，已可以云淡风清。直到一天他说他要结婚了，我的一声恭喜变成了脸颊上不干的泪痕。我终于开始知道我不象我想象的那样坚强，我终于开始知道他不象我想象的那样脆弱，我终于开始不知道这份感情是对是错。
我的世界，全面崩溃。我的情感，不知所措。可不可以不再爱他，可不可以忘记，可不可以坚强？我把小心堆积起来的理智，猛然推翻，泪水遍地。我曾固执地认为我离开他那天会是比世界末日还要遥远的永远。
我知道我错了，我知道幕行将关上，我知道是谢幕的时候了。幕再启时，当是物是人非，沧海桑田了！被遗弃的孩子从此夜夜低泣。
记得他告诉我他的姓和名都是耳旁，所以有两只耳朵。那麽，他听不听得见我为他而落泪的声音，听不听得见我对他说说“我爱你”？
